Почему сказки стоят дорого, а маги предпочитают рябчиков

Когда люди сталкиваются с проблемой, которую не может разрешить наука, они, как правило, обращаются ко всевозможным магам. И чем проблема серьезнее, тем больше они надеются на чудо и тем больше готовы отдать чудодейственному кудеснику, как говорится, последнюю рубашку.

Чтобы понять, насколько это актуально, достаточно посмотреть газеты с рекламой экстрасенсов, колдунов, магов и им подобных.

Порой происходят казусы.

Приведу вам один пример из жизни, но немного изменю действующих персонажей и ситуацию для лучшего восприятия информации.

Обсуждаемой проблемой сделаю диарею.

Как-то раз на одного мужчину "напала" страшная диарея.

Что делать? Ноги в руки и в больницу.

Врачи осмотрели бедолагу и сказали, что по всем известным им параметрам он абсолютно здоров. Голова на месте, руки-ноги целы, а то, что его беспокоит, - так это бывает с каждым.

Такого типа выводы особого доверия к врачам не прибавляют.

Опять встал вопрос "что делать?".

И тут газетка одна подвернулась, в которой черным по белому было напечатано: "Центр по лечению диареи берет ваши проблемы на себя".

"Ура!" Быстро звонит.

Из телефонной трубки загадочно спросили:

- Что, у вас диарея?

- Да, вы знаете о ней - это уже хорошо, а как от нее избавиться?

Последующее обсуждение имело финансово-конфиденциальный характер и заканчивалось словами: "Торг не уместен".

Как мужчина добирался до центра - одному ему известно.

Выждав необходимую паузу, "специалисты по диарее" приступили к делу.

Оказывается, мужчине надо было вызвать ту часть своего "я", которая за нее, диарею, отвечает, и договориться с ней по поводу окончания безобразий.

После минут пятнадцати созерцания горящей свечи наконец-то пришел гонец из подсознания и после небольшого торга со специалистами центра вроде бы согласился все уладить.

"Кажись, и точно полегчало. Вот ведь как умеют!"

Прошло несколько дней.

Понемногу наш герой начал приходить в норму.

Однажды вечером он отправился со своей знакомой провожать закат, да не тут-то было. Уж очень солнышко напомнило ему пламя свечки у "кудесников".

Ни с того ни с сего из подсознания, прямо скажем, не в тему диарейная часть пришла. Как с ней обращаться, мужчина понятия не имел: семинаров не посещал, да и зачем все это?

Уловил эти сокровенные мысли его гонец из подсознания, хмыкнул да и ушел себе.

И - ой! - кажется, деньги на ветер полетели...

"Вот нехорошие эти... специалисты, неправильно, видать, взяли проблему на себя. А рябчиков небось за мой счет уже давно слопали".

Но обижаться было некогда.

"Скорее всего, газетенка несолидная была, - подумал наш герой. - Отсюда и промашка вышла. Реклама - двигатель прогресса. Журнал дорогой приобрести надо. Ну вот, цена в три раза больше, красочно все так". На последней странице разворотом заголовок: "Диарея - это я".

Звонит.

Диарея - это вы? - спрашивает.

Нет. Диарея - это у вас, - отвечают. "Точно. Ясновидящие. Вот как сразу повезло..."

Приехав по указанному адресу, мужчина просто растерялся. От количества способов избавления от диареи, оглашенных в прейскуранте, рябило в глазах.

В зависимости от оплаты предлагалось все, что угодно, - от прохождения сквозь огонь, воду и медные трубы до гипноли-таргического погружения в глубины диарейной сущности.

Денег хватило только на шумовибрационную обработку.

После создания монотонного шума, опять же не сразу, слегка покачиваясь от вибрации, появилась диарейная часть.

"Кудесники" воспользовались моментом и договорились с ней об отмене диарейного эффекта взамен на отключение шу-мовибрационной аппаратуры импортного производства.

На том и порешили. Мужчине - эффект, подсознанию - тишину, магам - рябчиков.

Вроде бы все хорошо, если бы не сосед по даче.

С раннего утра приспичило ему газон свой эле окосилкой подстригать. Шумит она точь-в-точь как вибратор импортный. Наверное, на одной фирме выпускались.

А раз так, значит, нарушено перемирие - и все началось сначала.

Собрав все свое юридическое мужество и квитанции, отправился бедолага искать правду. Ну а если нет ее, то деньги обратно вернуть.

И на свечку смотрел он, смотрел, и вибрировали его, вибрировали - нет толку. Нет доступа к диарейной части.

И чем бы это все закончилось - непонятно. Благо мы друг друга знали.

Картина была ясная: произошло наложение двух программ входа человека в измененные состояния сознания. По-научному это называется "смешивание двух якорей". Поэтому и закрылся доступ к подсознанию. Пароль стал состоять не из одного элемента, а из двух составляющих.

Пошли мы вместе с этим дядей, попросили у соседа сенокосилку. Включили ее, зажгли свечу.

И недаром старались. Появилась диарейная часть. Начал я с ней эриксоновскими выражениями разговаривать.

Обрадовалась она: наконец-то говорят то, что надо. А в ответ посоветовала мужчине этому сухариков поесть, чайку крепкого попить и все такое... Не печалиться, в общем.

Чтобы понапрасну ее не беспокоили, пароль мы придумали диковинный, чтоб больше просто так нигде не встречался. Пошутили напоследок да и расстались друзьями.

Ну а герой наш изменил свое отношение к работе с подсознанием. На этом и закончу.